- Ta.... Skocz po piwo.
 
* * * * *

 Pracując w call center dzwonię do ludzi w celu zaprezentowania i sprzedania im telefonu komórkowego z abonamentem. Dzwonię do [k]obiety:
 [j]: Dzień dobry, nazywam się tak i tak, dzwonie z sieci takiej, w celu takim a takim, czy mogę zająć chwilę?
 [k]: Nie jestem zainteresowana.
 [j]: Proszę pani, rozmowa ze mną do niczego nie zobowiązuje, a może pani zyskać.
 [k]: Tak k**wa, chyba dodatkowe rachunki!
 I klasyczny rzut słuchawką.

* * * * *
 
 Dzwoni koleś na uszkodzenia telefonu:
 - Dzień dobry.
 - Dzień dobry.
 - Ale słabo pana słyszę, proszę przyciszyć radio (Radio Maryja pięknie gra).
 - Panie, kur...a, to radio gra od roku czasu w mojej słuchawce, nie mam do was siły, z okna widzę nadajnik tej stacji, kable są kur...a nieekranowane i napier...a mi ten wasz ojciec cały czas, kur..a, kiedy to usuniecie.
 - Proszę poczekać, wypełnię zgłoszenie uszkodzenia.
 - Ni chu....a, od roku czasu nie potraficie, a ja dzwonię już z przyzwyczajenia, bo wiem że się tego nie da usunąć bez wyrwania 2 km kabla i położenia nowego i coś tam jeszcze.
 ...call ended.
 
* * * * *

 Jestem konsultantem pewnej platformy cyfrowej. Pewnego popołudnia zadzwonił starszy pan z prostym problemem "stopkaltką". Dekoder należało po prostu zrestartować, ale od początku...
 
* * * * *

 Ja: Niech pan teraz odłączy dekoder z gniazdka.
 Klient: Ale jakiego gniazdka?
 J: Gniazdka elektrycznego. Niech pan odłączy dekoder z prądu.
 K: Ale ja nie mam żadnego gniazdka!
 J: Musi pan mieć, inaczej dekoder panu by nie działał.
 (10 minut tłumaczenia jak wygląda gniazdko i do czego służy)
 K: Panie! Ja panu mówię, że żadnego gniazdka nie mam! To pewnie WY mi je tutaj wsadziliście! I pewnie jeszcze będę musiał za nie płacić, co?! Wy i ten Tusk! Żydzi! (trzask- klient się rozłączył).
  Takich i podobnych historii są tysiące...
 
* * * * *

 Klient mało rozgarnięty:
 Kons: Poproszę nr karty, identyfikacyjny lub PESEL.
 kl: 7703.....
 kons: Na kogo dekoder jest zarejestrowany?
 kl: Tak.
 kons: Na kogo dekoder jest zarejestrowany?
 kl: Aha.
 kons: Więc na jakie jest to nazwisko zarejestrowane?
 kl: Pan poczeka, dam żonę, ona bardziej kumata.
 kons: Na jakie nazwisko dekoder jest zarejestrowany?
 żona kl: Aha...
 
* * * * *

 kl: Pani to jest strasznie wredna, chamska suka!!
 kons: Słucham??!!
 kl: No tak! I właśnie takiej żony szukam!

* * * * *
 
 kl: Panie, Internet mi nie działa.
 kons: Ale pan się dodzwonił do CP!
 kl: No ale mi Internet nie działa!
 kons: Ale CP nie świadczy usług internetowych!
 kl: Ale co mnie to obchodzi?
 
* * * * *

 kl: Czy to dział windykacji?
 kons: Tak
 kl: Proszę pana, taki jeden Maciej Z. jest waszym klientem, on mi ostatnio flaszkę podpie**olił, weźcie mu jakieś pisemko windykacyjne puścicie, niech się przestraszy!
 
* * * * *

 kl: Panie! Mam brak sygnału!
 kons: Proszę sprawdzić połączenie między dekoderem a anteną oraz ustawienie anteny...
 kl: Gówno tam! Antenę mam zamocowaną tak mocno, że jej wichura nie ruszy, a kable mam po 30 zł za metr, rozumie pan? Tego nic nie ruszy!
 kons: Proszę jednak może sprawdzić tą antenę?
 kl: Moment, niech ci będzie...
 Po chwili
 kl: Kur!@$, antenę mi zajebali!
 
* * * * *

 Klient: Ja tu nie dzwonię do pana żeby ziemniaki kupić, tylko szkodę zgłosić.
 Ja: Jak doszło do powstania szkody?
 Klient: Było takie małe bęc i duże kuku.
 
 Podesłali: schultz44@ Chii_Celes, pkaleta7 @, paki82 @, paki82 @, aga_0412 @, piotr.l. @
 
 A czy Ty także pracujesz na infolinii i masz podobne kwiatki? Tylko muszą to być rozmowy notowane przez Ciebie, a nie ściągnięte z sieci i ogólnie znane. Podziel się takimi perełkami opatrzonymi własnym komentarzem. Kliknij w ten link, a w temacie wpisz infolinia.