kl: W sumie w niczym, chciałem tylko wiedzieć, czy pamiętaliście.

* * * * *

Ja: Proszę wcisnąć START, a potem polecenie Uruchom.
...(cisza)...
Ja: Jest?
Kl: Nie ma.
Ja: W lewym dolnym rogu ekranu ma pan przycisk START.
Kl: (po chwili) Nie ma.
Ja: Na pewno jest. Jak pan popatrzy na monitor, popatrzy na sam dół, to w lewym roku na pasku jest przycisk start, ewentualnie może być znaczek flagi Windows.
Kl: Nie ma.
Ja: (już zrezygnowany) A co pan widzi w lewym dolnym rogu ekranu?
Kl: (łamie język) Szmight....
Ja: (zdezorientowany zastanawiam się przez chwilę, czy gość ma jakąś obcojęzyczną wersję Windowsa, ale od razu skojarzyłem, że przecież byliśmy chwilę wcześniej w Mój komputer). Może Shift? To pan patrzy na klawiaturę! Mi chodzi o ekran monitora, gdzie się świeci - tam proszę popatrzyć w lewym dolnym rogu musi być START.
Kl: Nie ma.
Ja: No to jak pan wyłącza komputer?
Kl: No klikam Start, potem zamknij...

* * * * *

Konsultant - Proszę zamknąć teraz wszystkie okna na pulpicie.
Kl – Już, już proszę pana.
(w tle słychać kłapanie okien...)
Po chwili:
Kl – Halo, halo już.
Konsultant - Co pani zrobiła?!
Kl - No pozamykałam okna, jak pan kazał.

* * * * *

K: W jaki sposób najczęściej korzysta pan ze swojej karty kredytowej?
KL: W tamtym roku, jak były takie mrozy, to nie miałem skrobaczki w samochodzie, więc brałem kartę i skrobałem nią szyby.

* * * * *

KL: Proszę pana, nie potrafię zadzwonić z telefonu, może pan mi jakoś pomóc?
JA: A aparat ma pani kablowy, czy słuchawka jest przenośna?
KL: No taki z kablem na słuchawce.
JA: To proszę podejść do aparatu, jedną ręką podnieść słuchawkę i przyłożyć do ucha dziurkami, ale tak, aby kabel, który jest podłączony do słuchawki, był w słuchawce na dole.
KL: Tak, tak, bardzo śmieszne, punkt dla pana, ale ja co innego miałam na myśli.

* * * * *

KL: Panie co się dzieje, Internet mi nie działa, kiedy to naprawicie, ciągle mnie pyta o jakieś logowanie, a wpisuje co mi daliście i nie chodzi!
JA: No dobrze a jak to wygląda, co się pokazuje na komputerze?
KL: Zaloguj do Windows Messenger, jak nie masz konta to załóż.
JA: A proszę kliknąć taki "x" w prawym górnym rogu tego ekranu i poszukać na pulpicie takie niebieskie "E” i kliknąć na tę ikonkę dwa razy lewym przyciskiem myszy.
KL: O zadziałało, to co to mieliście za problem, że już naprawione tak szybko?
(I co tu takiemu odpowiedzieć?)

* * * * *

J: Dobrze, proszę pani, proszę teraz otworzyć przeglądarkę internetową.
(cisza)
J: Ten program do oglądania stron w Internecie.
(dalej cisza)
J: Czy wie pani co to jest przeglądarka internetowa?
K: Czy pan ze mnie debilkę robi?
J: Nie, ja rozmawiam z panią zupełnie, dlatego proszę, aby otworzyła przeglądarkę internetową.
(cisza po raz kolejny)
J: Jak pani otwiera strony - jakieś google, naszą klasę itd...
K: Trzeba było tak od razu, a nie jak do debilki pan mówi, że nie rozumiałam.

* * * * *

Dzwonię do pewnej firmy, odbiera sekretarka:
S: Halo?
Ja: Dzień dobry, Jan Kowalski, dzwonię w sprawie, czy zastałem właściciela firmy?
S: Kotusia... yyyy szefa nie ma.

* * * * *

Wpada klient z tzw. "Szlachty Warszawskiej", wpada do koleżanki obok:
- Proszę pani, nie działają mi kanały TV, które powinienem mieć!
- Dobrze, a które konkretnie kanały nie działają? Może pan jakiś dla przykładu podać?
- Proszę pani, ja jestem KLIENT, a klient nie jest od tego aby wiedzieć, KLIENT  MA MIEĆ!

Na słuchawkach siedzieli: piort90 @, psielvis, marcel49 @, Abezith, xkwzts @, Norinored @.

A czy Ty także pracujesz na infolinii i masz podobne kwiatki? Tylko muszą to być rozmowy notowane przez Ciebie, a nie ściągnięte z sieci i ogólnie znane. Podziel się takimi perełkami opatrzonymi własnym komentarzem. Kliknij w ten link, a w temacie wpisz infolinia.