Co za kraj... władza - głucha, sądy - ślepe, opozycja - niema. Za to organy wewnętrzne wszystko widzą, wszystko słyszą i wszystko mówią, komu trzeba.



Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:

Czelabińscy ornitolodzy są tak twardzi, że karmią dzięcioły z ręki.

Rosyjscy prezydenci są tak twardzi, że piszą orędzia noworoczne na 12 lat naprzód.

Kandydat na prezydenta Rosji Prochorow zapowiedział podział Gazpromu na kilka części. Gazprom wstrzymał się od komentarzy w sprawie rozczłonkowania Prochorowa.

Do show ''Taniec dyletantów z gwiazdami'' zaproszono Putina i Miedwiediewa. Dostali 51% głosów. Pozostałymi 49% podzielili się dyletanci.

Spartak Moskwa

W domu Angeliny Jolie pytanie ''Skąd się biorą dzieci?'' zadają nie dzieci, a Brad Pitt.

Nabywcy nawozu, który chciał złożyć reklamację, brakło słów na określenie jakości towaru.

Kiedy brakuje tematów, synoptycy rozmawiają o pracy.




Stosunki rosyjsko-rosyjskie

Egzamin na akademii medycznej. Profesor pyta studenta:
- Jakie jest standardowe wyposażenie gabinetu lekarskiego?
- Spirytus, kozetka i pielęgniarka.

by Peppone


- Witia, coś taki smutny?
- Ech... Postanowiłem zrobić Tani romantyczną niespodziankę. Zapaliłem świece, nalałem do wanny szampana. Na dwie minuty wyszedłem z łazienki, wracam - wanna na wpół pusta, a Tania pływa nawalona, jak kłoda...

by Leszek_z_balkonu


- A ja swojej ukochanej piękny prezent pod choinką położyłem.
- No i co ona na to? Spodobał się jej?
- Nie. Jeszcze szuka. Tajga jest wielka.

by Misiek666


Wiera, zerwawszy się z łańcucha diety, zagryzła kilo kiełbasy na śmierć.

by Leszek_z_balkonu


- Jewgienij! Chodź tu do nas! Jewgienij jest chirurgiem plastycznym. Świetny gość. I kawały zna świetne. Jewgienij! Opowiedz nam jakiś dowcip branżowy!
- Eee tam. Siły nie mam. Cały dzień machałem tasakiem.

by Misiek666

- Natasza, co ci się najbardziej podoba u mężczyzn?
- Inteligencja.
- I co jeszcze?
- Wrażliwość.
- I co...?
- Elegancja.
- I co jeszcze?
- Poczucie humoru.
- I...?
- Siła.
- A jeszcze...?
- Iwan, zaraz się wkurwię i powiem ci prawdę!

by Leszek_z_balkonu


Teściowa myje okno na 16 piętrze, zięć spokojnie czyta gazetę. Nagle teściowa traci równowagę i wypada za okno. Zięć podchodzi do okna, patrzy w dół i konstatuje:
- No tak, pierogi też się zawsze mamusi rozpadały...

by Peppone




Kącik humoru sponsorowanego:

Nowy Ruski w biurze podróży.

- Chciałbym wyjechać na jakąś wycieczkę z nurkowaniem.
- Coś konkretnego?
- Tak, chciałbym zobaczyć rybę piłę i rekina młota, bo jestem ciekaw co te skurczybyki tam budują.

by Misiek666


- Hej, mała, chodź do mnie, napijemy się koniaczku.
- Odwal się, mam chłopaka.
- Masz chłopaka? A ja apartament w centrum, dwa samochody i w ciul kaski! Czemu płaczesz?!
- Bo właśnie chłopak mnie zostawił...

by Leszek_z_balkonu


Jeśli chcesz żeby aptekarz się zawiesił poproś jednym zdaniem o Contex, Kotex, Coldrex, Cornex i Sorbex.

by Misiek666




Radio Erewań odpowiada

- Można zarobić kasę na fejsie?
- Można. Wchodzisz na swoje konto, ustawienia, usuwasz konto i idziesz zająć się jakąś robotą.

- Dlaczego w Europie boją się Gazpromu?
- Boją się, że za Gazpromem przyjdzie i wybory u nich wygra Jedna Rosja.

- Co wyjdzie ze skrzyżowania świadka Jehowy z gliniarzem z drogówki?
- Polityk. Gada od rzeczy, żyje z idiotycznych przepisów i wyciąga z nas kasę.

- Dlaczego Żydzi odpowiadają pytaniem na pytanie?
- A dlaczego zaraz muszą to być akurat Żydzi?

- Jak się nazywają ludzie, którzy stale są z czegoś niezadowoleni?
- Kobiety.

- Wiecie, jak sprawić, żeby po kolejnym ataku hakerów z serwerów producentów hollywoodzkich zostały tylko zgliszcza?
- Puścić plotkę, że w Niezniszczalnych III zagrają Pattison i Bieber.



Reklama

Tetris light: tylko bloki 4x1 i 2x2. Oszczędzaj swoje nerwy!



W poprzednich odcinkach...