A ty gdzie spędzisz Walentynki?

Już wiesz po czym poznać, że nikt nie chce być Twoją Walentynką. Ale jednak... jest nadzieja! Kiedy tej jedynej nie widać na horyzoncie, zawsze możesz w ten wieczór:

10. Puścić pornola z dźwiękiem ustawionym na maksa, żeby sąsiedzi myśleli, że to akcja na żywo.

9. Zaczesać w serduszko włosy na plecach.

8. Podarować swojej dziewczynie bukiet róż - i przyglądać się, jak kolce przebijają lateks i uchodzi powietrze.

7. Wysłać kartkę i wyznać uczucia posłance B.

6. Postać przed restauracją/kinem/barem i spluwać na widok wchodzących/wychodzących par.

5. Czekać przy telefonie, aż dodzwoni się do ciebie przez pomyłkę jakaś supermodelka.

Podobno każda potwora znajdzie swego amatora. Okazuje się, że nie zawsze. A jak się zorientować, że akurat Ciebie to spotkało?

10. Jak dzwonisz pod 0-700, to odkładają słuchawkę.

9. Pocztą dostajesz pudełko w kształcie serca... pełne rozwścieczonych
szerszeni.

8. Laski jakoś nie lecą na Twój własnej roboty hełmofon a’la Grigorij z
"Czterech pancernych".

7. Przy łóżku masz zdjęcie Niny Terentiew.

6. Twoje ostatnie odkrycie literackie, które pożerasz z wypiekami na twarzy:
podręcznik przysposobienia do życia w rodzinie.

5. Masz seksowną bródkę a’la Sean Connery... tyle, że jesteś kobietą.

W ostatecznym rozrachunku to i tak nieważne jak i gdzie, bo ważne jest z kim. Trzeba jednak wybierać miejsce rozważnie bo czasem o randce może dowiedzieć się całe miasto...