Kto to jest: chodzi do psychologa 3 razy w tygodniu i ma nerwowe tiki rozmawiając z klientem?
Oczywiście księgarz... po pięciu latach pracy.
A najlepiej sami sprawdźcie. Oto wypowiedzi klientów:
Czy macie tutaj może jakieś książki?
Macie może listę wszystkich książek wydanych po polsku?
Macie może listę książek, które już czytałem?
Gdzie tu jest kasa? (Pytanie do sprzedawcy pod wielkim napisem KASA, stojącego przy kasie i trzymającego w ręku banknoty...)
Szukam kodeksu drogowego. Dziecko musi mieć skąd powycinać znaki na plastykę...
Do którego z kontaktów mogę podpiąć suszarkę do włosów?
Byłem tutaj jakieś 3 tygodnie temu i widziałem taką książkę kucharską za 39,99 zł. Wie Pan która to?
Potrzebuję kolorowe zdjęcie Washingtona! (Inni klienci pytali również o Kolumba, króla Artura, Mojżesza, a nawet Sokratesa...)
Jeśli jeszcze nie masz żony, to masz szansę na godne życie w szczęściu do późnej starości. Tak, tak, ale tylko wtedy, jeśli zdążysz jej wręczyć ten tekst... 1. Jam jest Twój mąż, który Cię wywiódł z domu niewoli panieńskiej, zgryzot i cierpień.
2. Nie wymawiaj imienia swego Męża ordynarnie, lecz mów zawsze pieszczotliwie.
3. Czcij Ojca i Matkę Jego, albowiem oni obdarzyli Cię twym ukochanym mężem.
4. Nie zabijaj w mężu Twoim miłości do ciebie.
5. Nie żądaj szpilek, futer ani żadnych innych rzeczy, które obciążyłyby kieszeń Twego męża.
6. Nie uwodź mężów cudzych, choćby lepsi byli od Twego.
Szaleni, dowcipni i na swój sposób inteligentni. I przede wszystkim z mnóstwem pomysłów, by sprawić Nam dobry humor jak co środę. Zatem nie przedłużając jedziemy...
- A gdyby tu było przedszkole, w przyszłości i każdy rodzic dawał by wiatrówkę swojemu dziecku, w przyszłości, to sami rozumiecie, jaki był by bałagan... i nie mówcie że nie macie dzieci, bo w każdej chwili możecie je mieć (Sprawdzić czy nie ksiądz).
- A gdyby tu było NAGLE przedszkole w przyszłości.
- No to co to jest teren wiatrówkowany? Teren wiatrówkowany to jest minimum trzy wiatrówki w odległości 20 śrutów. A tu jest 15. Jak nie wierzycie, sprawdźcie sami. On we wszystko uwierzy, Panie władzo. Bóg mnie pokarał takim głupim chłopem z wiatrówką.
- Jak on mógł postrzelić matkę, skoro matka siedzi z tyłu!
- Matkę wiezie z tyłu! Staruszkę! Cwaniak...
- I to wszystko każe nam powiedzieć mocno i stanowczo: Wiatrówkowym skrytobójcom mówimy NIE!
- Trzeba było powiedzieć o śrucie... MAM śrut.
- Czy wiesz po co są takie wiadomości? Otóż to, tego nikt nie wie. Więc nie masz się co martwić, że ktoś zapyta.
- Taras strzelniczy nie czynny. Najbliższy taras strzelniczy we Wrocławiu.
- To ta sama wiatrówka, cośmy ja w klubie mieli, a ta świnia wziął ja do domu i trzyma.
- Ludzie , wiatrówki przywieźli będzie wojna!!!!
*******
- A gdyby tu było przedszkole, w przyszłości i każdy rodzic dawał by wiatrówkę swojemu dziecku, w przyszłości, to sami rozumiecie, jaki był by bałagan... i nie mówcie że nie macie dzieci, bo w każdej chwili możecie je mieć (Sprawdzić czy nie ksiądz).
- A gdyby tu było NAGLE przedszkole w przyszłości.
- No to co to jest teren wiatrówkowany? Teren wiatrówkowany to jest minimum trzy wiatrówki w odległości 20 śrutów. A tu jest 15. Jak nie wierzycie, sprawdźcie sami. On we wszystko uwierzy, Panie władzo. Bóg mnie pokarał takim głupim chłopem z wiatrówką.
- Jak on mógł postrzelić matkę, skoro matka siedzi z tyłu!
- Matkę wiezie z tyłu! Staruszkę! Cwaniak...
- I to wszystko każe nam powiedzieć mocno i stanowczo: Wiatrówkowym skrytobójcom mówimy NIE!
- Trzeba było powiedzieć o śrucie... MAM śrut.
- Czy wiesz po co są takie wiadomości? Otóż to, tego nikt nie wie. Więc nie masz się co martwić, że ktoś zapyta.
- Taras strzelniczy nie czynny. Najbliższy taras strzelniczy we Wrocławiu.
- To ta sama wiatrówka, cośmy ja w klubie mieli, a ta świnia wziął ja do domu i trzyma.
- Ludzie , wiatrówki przywieźli będzie wojna!!!!
*******
- Jak muszą to mogą!!! Kobiety lepiej sobie radzą same niż mężczyźni!
- To zależy co im jest potrzebne do szczęścia. Przeciętnemu facetowi w zasadzie wystarczy pobzykać i coś zeżreć. A wy to nawet jak nie macie tego czegoś szmacianego na desce klozetowej to jesteście nieszczęśliwe.
- Baby mogą żyć bez mężczyzn, tylko powstaje jeden problem. Nie będą miały komu powiedzieć, że je głowa boli!!!
*******
Przeszmuglowała w pochwie granat
- Czy to był niemiecki granat trzonkowy?
- Nie, to był 2-kilogramowy lontowiec z XVII w.
- To mogła być mina morska.
- To była Renata Beger na przepustce.
- PER VAGINUM AD ASTRA! Nic dodać nic ująć.
- Jeżeli już, to PER VAGINAM! Vagina to I deklinacja, nieuku jeden, w accusativusie ma końcówkę -am!!!
- Lepiej być niedouczonym, niż niegrzecznym.
- Z nieuctwa więcej nieszczęść niż z braku "grzeczności"...
- Ech liczy się pomysł olać resztę
- ROMANI ITE DOMIUM! ...i zapamiętaj to sobie!
- I masz to teraz napisać 100 razy.
- Doceniam waszą inteligencje, ale nie znam łaciny, może ktoś przetłumaczyć???
- Przez pochwę do gwiazd? Tez nie znam łaciny, ale to parafraza motta NASA.
- A jak brzmi motto Nasa? ....
- "Per aspera ad astra" - to było jednak wcześniej niż NASA. Chyba że Bush zbudował także Collosseum.
- Kto granatem wojuje, od pochwy ginie.
- Przecież w pochwie nosi się szablę a nie granaty! Co te kobiety jeszcze nie wymyślą.
- Myślisz że jesteśmy takie pomysłowe?
- Po prostu SEXBOMBA!!!
- Wychodząc, wyniosła w miejscu po granacie trzech więźniów razem z pryczą...
- Pewnie chłopaki chcieli posmakować i któryś jęzorem zawleczkę wyciągnął!! BOMBOWY ORGAZM!
- Jakby preferowali seks analny, nic by się złego nie stało.
- Ale pisze że opuściła więzienie przed wybuchem a więc z bombowego seksu nici.
- .. ALE SMACZEK Z WNĘTRZA... POZOSTAŁ, więc pewnie sobie smakowali...
*******
- Czy fiat punto może ruszyć z piskiem opon?
- Może, jeśli ma te piski nagrane na taśmę.
- Te opony, to one ze śmiechu piszczały.
- To byl pisk opon na żwirze jak w amerykanieckich filmiszczach.
- Zapewniam że może sam mam punciaka i niezłe furki przy nim siadają.
- ... Ze śmiechu
- Nyski, Żuki i Cieniasy, bo dobry Poldek to już machnie.
- Jak masz tam silnik 1,2 8V to nawet mojej kosiarki nie wyprzedzisz.
*******
- Ja ćwiczę karate!!! Wszystkim bokserom to zawsze takich bęckow nawstawiam, że nie wiedza gdzie jest wyjście z ringu.
- Bo wyjścia nie ma, a Ty masz chyba poprzestawiane już w głowie od tego karate?
- Ale w której grze komputerowej?
- A ja trenuję z centralnego zapłonu - wszystkich fizoli kładę palcem wskazującym.
- A ja ćwiczę zapasy, zwłaszcza po 22.00, zawsze wygrywam.
- Uważaj żebyś się karatogą nie udusił.
- Ty trenujesz ale karate w stylu "kędy uciec".
- Pewnie tłuczesz tego swojego Wacka bez litości. Może chciałeś podpisać "Onanista"
*******
- Kobiety powinny chodzić bez majtek szczególnie te atrakcyjne. To bardzo sexy, szczególnie fajna jest świadomość, że pod spódniczką nic nie ma.
- I łupież na butach.
- Za dużo testosteronu, za dużo filmów porno, za dużo gazet ze zdjęciami pin-ups... Za mało zaś w Tobie intelektu.
- Nie mów! Na pewno masz na sobie barchany z gumkami przed kolankami!!! Założę się!
- Coś ty przy taaakim zaroście to ciepłe majtki już nie są potrzebne.
- A masz jakiś sposób na muchy?
*******
- Niektórzy ludzie to są dziwni. Rozumiem - oglądać porno ale mieć pornożonę? Kochanie widziałem cię w najnowszym filmie, świetnie wypadłaś, zwłaszcza w tej scenie z dwoma Murzynami!
- Inni maja jeszcze gorsze i o tym nie wiedza.
- Kochanie czy dziś kręcisz scenę z 12 cumshotami? Co robiłaś dzisiaj w pracy?
*******
- Nie znasz jednej podstawowej zasady - jeżeli kobieta mówi ci z iloma spała mężczyznami to pomnóż to przez 3, jeżeli natomiast pytasz faceta z iloma spał kobietami to podziel to przez 3.
A my mnożymy dni poprzez siedem i tyle zostanie do następnego ICBO
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą