Ludzie, którzy mieli bardzo zły dzień LXXXII - Mój tata myślał, że to tylko próg zwalniający
Rumburak
·
12 stycznia 2021
76 027
422
44
A oto co spotkało dzisiejszych pechowców.
Moja żona, kiedy skończył się jej okres - 15 codziennych reakcji na gifach CCCXXXV
Dzisiaj m.in. pierwsze ćwiczenia po 20 latach, żona zaraz po okresie, laski na polibudzie, kiedy przechodzi obok nich przystojny informatyk oraz sąsiadka robiąca obiad w niedzielę.
Dzisiaj opowiemy wam anegdotkę o spotkaniu w toalecie, seksie z żoną (który nie jest już taki jak kiedyś, a szkoda...) oraz dowiecie się, jak wygląda życie prywatne aktorów z filmów dla dorosłych...
Nigdy nie jest za późno na odpokutowanie, ale na grzeszenie może zabraknąć ci czasu.
by lary * * * * *
W warszawskiej szkole teatralnej aktor, profesor Tadeusz Łomnicki mył ręce po wyjściu z toalety, z której wyszedł bez mycia aktor, profesor Aleksander Bardini. Łomnicki zawołał za nim: „Panie profesorze, nie myjemy rączek?”. I wtedy usłyszał: „Niektórzy myją ręce, a niektórzy mają czystego ch…”.
by bulcyk22 * * * * *
- Co to jest "selfie"?
- Nie wiem, pewnie jakiś rodzaj masturbacji.
by Peppone * * * * *
Kupiliśmy materac z „pamięcią kształtu”. Teraz żona za każdym razem bardzo dokładnie sprawdza, co on tam zapamiętał.
by clod * * * * *
Zajęcia z ginekologii na szczecińskim PUM-ie.
Jak jest zima, to musi być zimno, a w dodatku w szpitalu szlag trafił ogrzewanie. Nic to, zajęcia odbyć się muszą. Jednego studenta poprosili o przeprowadzenie badania macicy. Doprowadzili dziewczynę, rozebrała się, on ręce umył, włożył weń, wyjął, wstał i stoi. Długo stoi. Z mądrą miną. Grupa czeka. Wszyscy myślą: "Teraz to on nam wyłoży - stan, rozmiar i budowę, wszystko...".
Profesor go nagli:
- No, i jak tam?
Chłopak westchnął i powiedział:
- Ciepło.
by edward * * * * *
Poszedłem z kumplami na piwo. Pełna konspiracja, bo COVID. Trochę gadamy, wspominamy stare czasy. Zeszło na tematy damsko-męskie. Nie wiedzieć czemu, wypaliłem, że seks z moją żoną w ostatnich miesiącach to tragedia. Na co koledzy odpowiedzieli:
- Daj spokój, nie jest tak źle!
by Shameus * * * * *
- Pragnę cię!
- Jestem lesbijką.
- A ja zodiakalną panną.
by lary * * * * *
Bestia ze Wschodu - tak mówią dziewczyny na mojego wujka Staśka z Białegostoku.
by nicku * * * * *
- Nataszo, jaki jest porucznik Rżewski w łóżku?
- Nie mam pojęcia.
- Jak to?!
- Pieprzył mnie w stajni, na stole bilardowym, na łódce, w kaplicy, na polanie, ale w łóżku jeszcze nie.
by Peppone * * * * *
Po zakończeniu produkcji filmu pornograficznego główny "bohater" podchodzi do aktorki:
- Słuchaj, malutka, a może zjemy kolację i potem gdzieś razem pójdziemy?
- Po co...?
by edward * * * * *
Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu Z ogłoszeń matrymonialnych: "Mężczyzna z przedwczesnym wytryskiem szuka kobiety. Wymagania: duże piersi, jędrna dupka... oooo... nieważne".
by skijlen * * * * *
Pierogi są jak seks. Trzeba skonsumować tyle, żeby po wszystkim leżeć i ledwo dychać.
by Peppone * * * * *
W autobusie:
Kobieta: prawdziwy mężczyzna powinien ustąpić miejsca kobiecie w ciąży.
Facet: prawdziwa kobieta powinna się r*chać z gościem, który ma samochód.
by skijlen * * * * *
Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!