Zdrada zawsze wiąże się z ryzykiem... Ale najgorzej jest gdy wkurzona żona nie potrafi wyrazić złości przy pomocy jakiegoś cywilizowanego środka komunikacji, takiego jak e-mail czy sms, tylko wybiera bardziej tradycyjną formę przekazu...
Chcesz się pozbyć księdza? Boisz się, że zostanie długo i będzie Cię gnębił niewygodnymi pytaniami? Oto lista rzeczy, przetestowanych w tym roku, których mówić i robić nie powinieneś, ale które są jedynym sposobem na pozbycie się księdza...1. "Podoba się księdzu ten ministrant po lewej? Słodki jest."
2. "Który ma ksiądz level w Tibie?”
3. Zanuć coś Prodigy albo innej satanki, gdy ksiądz się na Ciebie spojrzy powiedz: "Ksiądz ubrany na czarno, myślałem, że ksiądz lubi..."
4. "Może ksiądz polecić mojej żonie seks analny? Ja nie mogę jej przekonać!"
W ślad za ustanowionym becikowym PO proponuje co następuje: ANTYKORUPCYJNE - dla urzędników państwowych zamiast łapówek i prowizji
FIGOWO-MAKOWE - dla wierzących w obietnice wyborcze
GRUSZKOWO-WIERZBOWE - dla głosujących na koalicję PO-PiS
JĘZYKOWE - na naukę angielskiego na poziomie wyższym niż yes, yes, yes...
KAMASZOWE - dla lekarzy, płatne przy poborze
MOHEROWE - na konserwacje i utrzymanie beretów w gotowości bojowej
OBRĄCZKOWE - dla myśliwych od każdej nieustrzelonej kaczki
PIELGRZYMKOWE - dla wszystkich chętnych.z 30-procentowym odpisem na Jasną Górę
POMOSTOWE - dla poszkodowanych w warszawskiej aferze mostowej
PRYCZOWE - zamiast trzech milionów mieszkań
RYDZYKOWE - dla grzybiarzy i słuchaczy Radia Maryja
WANNOWE - dla użytkowników wanien z hydromasażem
WIANKOWE - za dziewictwo do ślubu kościelnego
WAŁOWE - dla przyjaciół z Platformy
A jakie Ty proponujesz wprowadzić w naszym kraju "...OWE"?
Wymyślaj! Premier i tak powie, że "będą na to pieniądze"!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą