Wiele z tych fotografii zobaczyć można w historycznych książkach
czy w popularnych zestawieniach najbardziej „ikonicznych” zdjęć,
jakie kiedykolwiek wykonano. Problem w tym, że zatrzymane w kadrze
obrazy, o których mówimy, to zwykłe fałszywki, a w najlepszym
wypadku – efekt drobiazgowego retuszowania, usuwania niewygodnych
elementów i wklejania innych, bardziej pożądanych. Jeśli więc
narzekasz, że w epoce Photoshopa łatwo dać się nabrać na
oszustwo, to mamy dla ciebie złą wieść – perfidnie okłamywani
jesteśmy od czasu powstania pierwszych fotografii.
Pewnie wiele razy słyszeliście w radio muzyczny hicior i być może nawet kojarzyliście go z jakimś filmem, ale pewnie nie zdawaliście sobie sprawy z tego, że ten utwór został stworzony specjalnie na potrzeby konkretnego dzieła kinematografii. Oto kilka przykładów takich kawałków.
Dzisiaj przeniesiemy się jakieś 2023 i 1/2 roku wstecz, przysłuchamy się dialogowi dwóch dobrych przyjaciółek oraz zapoznamy się z pewną miłą dziewczyną.
– Ogarnąłem całą tę pieprzoną papierologię. Od dziś jestem oficjalnie certyfikowanym profesjonalistą.
– Chłopie, jesteś rejestrowanym przestępcą seksualnym. To zupełnie co innego.
by edward
* * * * *
Pewnego dnia w angielskim mieście Waterlooville 25-letnia Caprice Buddle okradła, pobiła i zgwałciła zakochanego w niej mężczyznę.
Zwykle jednak kobietom to zajmuje przynajmniej kilka lat.
by Peppone
* * * * *
Mąż do żony, która ma usta pełne nasienia:
– Połknij!
Żona kręci przecząco głową:
– Ehhhe.
– Połknij!
– Ehhhe.
– Połknij, kupię ci futro.
Słychać głośne przełknięcie.
– A jakie?
by stoicki_spokoj
* * * * *
9 miesięcy przed naszą erą z pewnej chatki wydobywały się następujące odgłosy:
– O mój Boże! O mój Boże! O Bożeeeee....!
W tym samym czasie Józef wracający z drewutni usłyszał swoją żonę, Marię, żarliwie modlącą się i postanowił wykorzystać okazję i skoczyć z kumplami na piwo...
by edward
* * * * *
– Doktorze, czy jak będę używał e-papierosów, to grożą mi zaburzenia erekcji?
– Nie, nadal będzie panu stawać, ale nie na widok kobiet.
by Peppone
* * * * *
W następny weekend idę na wesele. Żeni się facet, z którym kiedyś straciłam dziewictwo. Zamiast pieniędzy wrzuciłam do koperty karteczkę z napisem „ja już dałam”.
by krzys444
* * * * *
Tajlandia. Syn kąpie się z ojcem w wannie.
– Tato, masz dużego siusiaka.
– Eee tam... Poczekaj, aż zobaczysz siusiaka mamusi.
by edward
* * * * *
Rozmawiają dwie przyjaciółki:
– Wiesz co?! Wczoraj mój mąż nazwał mnie głupią ku*wą.
– Niemożliwe. I co ty na to?
– Wypier*oliłam go z łóżka razem z jego trzema kumplami.
by krzys444
* * * * *
Poznałem miłą dziewczynę. Zaczęło mi zależeć, więc postanowiłem poznać ją lepiej:
– Hej! Jak masz na imię?
– Ebbe, bbe, be...
No dobra, pomyślałem, zapytam raz jeszcze, jak już skończy mi obciągać.
by edward
* * * * *
Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu
Żona Stefana przyprawiła mu takie rogi, że od razu dostał pracę w zaprzęgu Świętego Mikołaja.
by JANIU
* * * * *
Do wioski wpada banda i jej szef rozkazuje:
– Baby rozstrzelać, chłopów wyruchać!
– Ale chłopów się nie rucha! – wrzasnęły baby.
– Rucha się, rucha! – odkrzyknęły chłopy.
by edward
* * * * *
Fajnie by się czytało wiadomości, gdyby COVID-19 był przenoszony wyłącznie drogą płciową. O, na przykład:
„Przewodniczący Rady Europejskiej Charles Michel, premier Hiszpanii Pedro Sánchez, premier Portugalii Antonio Costa i inni europejscy przywódcy i politycy zostali poddani kwarantannie po wykryciu koronawirusa u prezydenta Francji Emmanuela Macrona”.
by Peppone
* * * * *
Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!
