Czas na kolejne spotkanie z Amerykanami.
Minangkabau (Minang) to lud żyjący na dużej indonezyjskiej wyspie Sumatra, która jest częścią Wielkich Wysp Sundajskich. Ludzie ci wierzą, że są potomkami najmłodszego syna Aleksandra Wielkiego, a ich religia jest dziwaczną mieszanką hinduizmu, islamu i wierzeń pogańskich. Najciekawsze jest to, że Minangkabau żyli przez wiele stuleci w ścisłym systemie matriarchalnym, w którym mężczyźni są tylko siłą roboczą i uczestnikami procesu reprodukcji.
Dzisiaj opowiemy wam o zmieszanym ginekologu, zapytamy lekarza o niezwykle ważną kwestię oraz zdradzimy minusy przelotnego związku z młodą kobietą...
Mój ginekolog był zdezorientowany, gdy podczas badania położyłam mu rękę na głowie.
by Peppone
* * * * *
Kiedy moja żona urodziła, zapytałem lekarza:
– Kiedy będziemy mogli uprawiać seks?
Mrugnąwszy do mnie, odpowiedział:
– Za 10 minut kończy mi się dyżur, spotkamy się na parkingu.
by edward
* * * * *
Panowie, podczas następnej kłótni z żoną zacznijcie się rozbierać. Dostanie nagłego bólu głowy i zechce być sama.
by krybara
* * * * *
Przygodny seks z 20-latką zasadniczo niczym się nie różni od seksu z 50-latką. Z tym że w tym drugim przypadku szanse, że wjebiesz się w alimenty, są praktycznie zerowe...
by Misiek666
* * * * *
Sonda uliczna:
- Dzień dobry, jak dużo pali pan papierosów?
- Paczkę dziennie.
- Czy ktoś u pana w rodzinie miał raka?
- Tak, dziadek.
- Nie boi się pan?
- Nie, ja mam geny po mamie. U nich w rodzinie długo żyli.
- Dlaczego sądzi pan, że po mamie?
- Nie dostałem dużego penisa po tacie. A tam był rak...
by M1
* * * * *
Jeżeli słyszysz, że kobieta krzyczy: „Mój Boże! Jaki on wielki!”, to w 99% przypadków chodzi jej o polski dług publiczny...
by edward
* * * * *
Mężczyzna jest stary, kiedy z dmuchania zostają mu już tylko świeczki urodzinowe.
by pntb
* * * * *
Namiętna para kochanków:
- Kochany, chodź pofiglować.
- Nie mogę, nie mam gumek.
- Spokojnie, biorę to na klatę...
by edward
* * * * *
- Zobacz Ania, jakie fajne chłopaki. Podbijamy?
- OK. Ty bierz tego z lewej.
- Dlaczego ja mam mieć brzydszego?
- Brzydszy cię lepiej wyr*cha. Mi się tak bardzo nie chce...
by M1
* * * * *
Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu
- Właśnie bzykam twoją siostrę.
- Ty skurwysynie!
- Ej, matki w to nie mieszaj.
by dino40i4
* * * * *
Znalezione na stronie producenta farby:
- Ta farba jest rewelacyjna! Od dziś będę używał tylko produktów od tego producenta! Już za pierwszym razem kryje tak dobrze, jak Watykan pedofilię!
by edward
* * * * *
Noc. Pukanie do drzwi. Zaniepokojony kobiecy głos:
- Kto tam?
- Porucznik Rżewski, madame!
- Znowu będziesz mówić mi świństwa i się do mnie przystawiać?
- Oczywiście!
- Zaczekaj, znajdę klucz ...
by clod
* * * * *
Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!
