Apelujemy do polskich producentów wszystkich produktów przeznaczonych na eksport do których przyczepia się metki czy tabliczki z informacjami lub instrukcjami w języku kraju do którego są sprzedawane - zróbcie podobną akcję, a być może wstyd na świecie będzie mniejszy... 
To jest metka małej amerykańskiej firmy, która sprzedaje swoje wyroby we Francji. Oto tłumaczenie francuskojęzycznej części metki:
To jest metka małej amerykańskiej firmy, która sprzedaje swoje wyroby we Francji. Oto tłumaczenie francuskojęzycznej części metki:
Jeśli kiedyś ktoś naprawdę stworzy taką kserokopiarkę to niewątpliwie dostanie nagrodę Nobla. A pracujący przy obsłudze tego urządzenia będą bili rekordy nadgodzin i przepracowanych weekendów...
Dzieciom nie wolno nic przykazywać. Wyjaśniać też trzeba umieć. Dziecko i kredki, to już masakra. A jak jeszcze przy okazji napatoczy się pies, to wychodzi trzęsienie ziemi. To wszystko sugeruje jedno - rozkoszne diabełki atakują!Moi przyjaciele M i W mają dwuletniego synka. Pewnego dnia, M wróciła do domu z pracy i zobaczyła, że ich pies biega jak opętany po całym mieszkaniu z obłędem w oczach, podczas gdy jej synek ze stoickim spokojem bazgrze coś zapamiętale na podłodze. Po chwili wnikliwego dochodzenia okazało się, że pies odchodził od zmysłów bo... miał kredkę wetkniętą w pupę (sic!)!!! M zapytała synalka, co on zrobił z kredką, na co rezolutny chłopiec odpowiedział nie przerywając bazgrania:
- Schowałem.
by Pruderia
* * * * *
Natalka (lat wtedy 4) je śniadanie obok mnie (cioci). Mam wieczny katar, a że nie chciało mi się iść po chusteczkę to zaczęłam pociągać nosem. Na to Natala ostentacyjnie mnie obwąchała i powiedziała:
Natalka (dalej 4) je obiad, obok je też mój tata (jej dziadek) i zaczyna narzekać:
- Ojj Natala ja mam tyle roboty, pomożesz mi?
Na co Natala:
- Ty rób swoją robotę, a ja zrobię swoją.
Wigilia. W telewizji rozbrzmiewają kolędy. Pradziadek do Natalki (5 lat):
- Natalka zaśpiewaj coś.
Na co ona:
- Polska biało - czerwoni!
by Keito_84 @
* * * * *
Mój bratek (niespełna 3 lata) od pewnego czasu usiłuje naśladować WSZYSTKO co zobaczy. Wyobraźni mu nie brakuje. Ostatnio wchodzę do pokoju, a młody kładzie dwie kredki na podłodze, po czym na nich staje, przykuca i wrzeszczy:
- Jesstem Adam Malys!!!
by Annnus
* * * * *
Synuś rano przed wyjściem do przedszkola na jakąś "imprezę":
- Tato to dzisiaj muszę się chlujnie ubrać?
by Dartnia
* * * * *
Licytacja który tato co ma.
Mój super samochód, mój komputer że hoho itd. itp. Moja córcia wypaliła:
- A mój tata ma KASZAKA (no miałem)
Było po dyskusji. Śmiać się czy płakać?
by Dartnia
* * * * *
Ja, małym dzieckiem będąc, miałam potworne problemy z żołądkiem i kiszkami ogólnie (w sumie zostało mi to do dziś). Któregoś dnia w szkole (miałam chyba 8 albo 9 lat) mój kolega był zielony na twarzy, nagle wybiegł z klasy w wiadomym celu, chciał ujrzeć swe śniadanko jeszcze raz. Kiedy wrócił zapytałam pani, czy mogę mu coś poradzić, bo trochę się znam na takich historiach (tak nawiasem raz się zarzygałam w kościele, też jako dziecko. Mohery mnie wygoniły). Pani powiedziała:
- Oczywiście.
Była widocznie rozczulona mym dobrym serduszkiem. A ja wypaliłam:
- A idź ty Grzesiek do domu bo tu się zarzygasz na śmierć.
Pani pobladła i więcej nie pytała mnie o radę chyba. W sumie jej się nie dziwię.
by Mirulec @
* * * * *
Żona z córką wybierały się z wizytą do sąsiadki (i jej córek) z "marną sytuacja materialną".
Przed wyjściem mówi do córki:
- Tylko nie mów, że jesteś głodna.
Żona bała się o reakcję sąsiadki której się nie przelewało. Już wychodzą po wizycie, a córcia:
- Widzisz mamo, nie zawołałam, że chcę jeść! - mina żony - bezcenna!
W trakcie wizyty jeszcze jedno:
- Patrz mamo jakie ładne firanki. - A były to pajęczyny.
Dłuuuugo żona unikała sąsiadki.
by Dartnia
* * * * *
Po kąpieli stoję w łazience, wchodzi Aleksander (3l).
- Tata, co robisz?
- Psikam się dezodorantem.
- A po co?
- Żeby ładnie pachnieć.
- Tata, a wcześniej brzydko pachniałeś?
Zbaraniałem.
by Ya^ceK @
Dziękuję wszystkim nadsyłającym! Pamiętaj, dzięki Tobie seria może kwitnąć! Co zrobić? Ano przypomnieć sobie odzywki dzieciaków, spisać je i podesłać do mnie. Tu podaję linek zaufania. Klikaj i pisz! W tytule maila wpisz Rozkoszne Diabełki - znacznie ułatwi mi to zbieranie materiału do następnego odcinka!
UWAGA! Znaczek @ występuje przy nickach osób, które nie założyły sobie (jeszcze) konta na najlepszej stronie z humorem na świecie!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą