Bo to jest tak, żeby się facet i kobiałka dobrali, to po drodze trza dużo prób. No i te próby nie zawsze do końca takie udane są. A końce tych nie do końca udanych prób, to nierzadko katastrofa...Pojechałem owego popołudnia ze swoją żona na zakupy. W sklepie z odzieżą spodobały się jej spodnie. Na "moje oko" te spodnie były o dwa numery za małe ale moja luby jednak uparła się iż wciśnie je na swój tyłek. Widząc, że będzie to jednak nie możliwe powiedziałem:
- Co ty, na ten swój kombajn (tyłek) ich nie włożysz.
Żona zmierzyła mnie ze złością, ale nie powiedziała słowa.
Wieczorem leżeliśmy sobie w łóżku, i zebrało mnie na amory. Zacząłem muskać ją po szyi. Na to ona zerwała z nas kołdrę, wskazując na mojego Olka rzekła:
Ostrzegamy! Zbyt długie oglądanie telewizyjnych serwisów informacyjnych może być przyczyną pisania takich komentarzy!Jak niegdyś Janek Tomaszewki Anglię, tak obecnie Maciej G. Rtych zatrzymał ewolucję, a poruszył naród. Jankowi jakoś rozpalenie płonnych nadziei Polacy wybaczyli, Maciejowi trzydziestostronicowego ziemiopłoda "Wojna cywilizacji w Europie" Parlament Europejski już nie bardzo. Dostało się w nim parszywym ludzikom z pejsami, a jakże, gdyż "preferują życie w odrębności, w apartheidzie od otaczających społeczności", co "skutkuje rozwojem różnic biologicznych". Dajmy na to dodatkowym trylionem szarych komórek w mózgu oraz materiałem genetycznym, którego - broń Rydzu ode złego - ewolucjowstrzymywacz nie przekazał swej pięknej latorośli. Nie przekazał, bo prawdziwi Polacy mają inny. Za permanentne plwanie na wartości, protoplaście wielkiego edukatora IV RP grożą ponoć surowe sankcje ze strony PE: noc w izolatce z gejem-rozpruwaczem, kurs tańca chasydzkiego w gronie Żydów-ludojadów połączony ze zbiorowym czytaniem Talmudu, a także zalanie po kostki feministycznym betonem i wrzucenie do Renu - niewykluczone zatem, że prędzej czy później Maciej wróci na drzewo.
* * *
Twórca wszystkich genialnych idei we wszechświecie, czyli o. Tadzik R., ma nową fobię.
Znasz animowany serial Family Guy (Głowa rodziny)? Jeśli nie, to musisz poznać! Poniższa garść cytatów z pewnością cię do tego zachęci.Tom Tucker: Z powodu dzisiejszego wypadku w stacji kablowej Quahog, wszystkie transmisje telewizyjne zostają zawieszone na nieokreślony okres czasu. Oczywiście, nikt nie widzi tego programu, więc nie ma tak naprawdę znaczenia co powiemy. Jestem Jezus Chrystus. Chyba pójdę się schlać i pobić paru karłów, a ty, Diane?
Diane Simmons: Cóż, Tom, przyznam szczerze że nie lubię czarnych. Kamerzysta: Ej ludzie, wciąż odbierają nas w Bostonie...
* * *
Peter: Lois! Masz chore myśli!
Lois: Peter, miałam na myśli uprawianie seksu.
Peter: Ah, myślałem że chcesz żebyśmy zabili dzieci i wymienili ich organy za kasę na browar.
* * *
Tom Tucker: Cóż Diane, ta poprzednia relacja była tak dobra, że chyba zasługujesz na klapsa.
Tom: Haha, ta oziębła stara krowa mieszka w Quahog, nie słyszy ani jednego słowa.
Kamerzysta: Właściwie to wróciliśmy na wizję w Quahog...
* * *
Facet (w spożywczaku): Wow, Lois Griffin. Hej, podobała mi się twoja sztuka. Niezłe melony.
Peter: Słuchaj no koleś...!
Lois: Peter, trzymam melony.
Peter: Aha... Facet: Twoje puchacze też są niezłe.
Peter: Chwilunię no!
Lois: Peter! Trzymam puchacze!
Peter: Eh, przepraszam.
Facet: Nie ma problemu. (chwila przerwy)
Facet: Twoja żona to gorąca laska (ucieka)
Peter: Dobra, dosyć tego!
* * *
Peter: O mój Boże, Brian, w mojej misce jest jakaś wiadomość - "ooooooo". Brian: Peter, to są Cheerios.
* * *
Skaut: Macie trzy dni żeby zarobić odznakę.
Peter: Trzy dni! To już jutro! Musimy się spieszyć.
* * *
Peter: (pisze list) Drogi McGuyverze. Do listu załączam gumkę recepturkę, spinacz do papieru i słomkę do picia. Proszę, uratuj mojego psa.
* * *
Peter: W tym domu wszyscy kochamy Biblię.
Francis: Naprawdę? Jaka jest twoja ulubiona księga w Biblii?
Peter: Ummmm... ta w której Jezus połyka kawałek puzzla, a facet w wielkim żółtym kapeluszu musi go zabrać do szpitala.
* * *
Peter: Mój ojciec pracował w tej fabryce przez sześć lat. To prawie osiem lat.
* * *
Peter: Prowadziłem dobre życie. I zawsze możecie być dumni ze swojego ojca i jego osiągnięć.
Meg: Jakich osiągnięć?
Peter: Idź do swojego pokoju.
* * *
Meg: Mógłbyś zabić wszystkie dziewczyny które są ode mnie ładniejsze.
Śmierć: Wtedy zostałaby tylko Anglia.
* * *
Peter: Poradzę sobie z tym, Lois. Czytałem kiedyś książkę o takich rzeczach.
Brian: Jesteś pewien że to była książka? Jesteś pewien że to nie było... NIC? Peter: Ano tak.
* * *
Peter: Wow! Czy to naprawdę jest krew Chrystusa?
Ksiądz: Tak.
Peter: Kurde, ten koleś musiał chodzić nawalony 24 godziny na dobę.
* * *
Lois: (patrząc na używany samochód który Peter chce kupić) Peter, ten samochód jest przerdzewiały, poza tym ma kierownicę z kartonu.
Peter: Sekundkę kochanie.
Lois: Spójrz - nie ma nawet silnika! Jest tylko rysunek silnika!
Sprzedawca: Ale należał tylko do jednego właściciela... James’a Bond’a!
Peter: Biorę go!
* * *
Lois: Razem możemy zrobić wszystko: stawić czoła każdemu przeciwnikowi, przezwyciężyć wszystkie przeszkody.
Peter: Tak, wspiąć się na każdą górę, wypożyczyć kasetę wideo, wykręcić jakikolwiek numer telefonu! I nie tylko nasz numer, Lois, numery innych ludzi! Przyzwoite numery, przerażające numery, numery przy których inni załamywali ręce, ale nam się udało bo byliśmy drużyną!
Brian: O czym ty do diabła gadasz?!
c.d. być może n.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą