Kącik Kibica XCVI - Niechaj się rymuje - Wlazły atakuje..
Zaczęły się wakacje, dzieci neostrady wyjechały na kolonie i ostatnio znaleźć dobrą dyskusję jest równie ciężko jak dziewicę na oddziale położniczym. Ale skoro 2000 lat temu taka historia się zdarzyła, to i nam udało się wygrzebać co nieco na forum Onetu.
TRANSFEROWE SZALEŃSTWO WOKÓŁ JERZEGO DUDKA ROZKRĘCIŁO SIĘ NA DOBRE. TUŻ PO TYM, JAK OKAZAŁO SIĘ, ŻE POLAK MA OFERTĘ Z REALU MADRYT, ROZDZWONIŁY SIĘ TELEFONY DO MENEDŻERA NASZEGO BRAMKARZA.
- Witam, to ja Włodzimierz Smolarek Mój Feynord Rotterdam także proponuje Dudkowi ofertę.
- Cześć Władek, cześć Diego, siema Pele. Co tam u was? – Leo B.
- Cześć kumple-przyjaciele! Nakładać mi tu szybko stroje jednolite i idziemy pograć w piłę! Pozdrawiam, Roman G.
- Witam, tu Dziekan! Panowie organizuję "małego" grilla przy "Coli" i "oranżadzie". Może zajrzycie?
- Śmigać mi do szatni patałachy, a nie bujać w obłokach! – Lucjan Brychczy.
Jeśli coś przeskrobiesz w szkole i nauczyciel to zauważy - dostajesz uwagę. Na początku trochę wstyd. A po latach... Po latach można się nią podzielić na Joe Monsterze!
Brat kumpelki po uszczypnięciu w rękę jednego z kolegów otrzymał uwagę:
"X stworzył zagrożenie życia."
* * * * *
Asia próbuje pobić pana w telewizorze, za to że on wylał fenoloftaleinę.
* * * * *
"Bije mięso na lekcji niemieckiego."
Chodzi o to ze biłem kumpla w plecy bo mi po zeszycie rysował.
* * * * *
"Kopie ścianę na wysokości 1 metra od podstawy." Babeczka od plastyki taką uwagę wymodziła.
* * * * *
Mariusz powiedział do kolegi: "Ryja zamknij".
Niby nic takiego, ale naszą wychowawczynią jest polonistka. Przeczytała uwagę i wstawiła kumplowi bonusowo gałę z polaka za niepoprawność gramatyczną.
* * * * *
Marcin chodzi do tyłu po klasie.
* * * * *
Artur rzuca krzesłami po klasie.
* * * * *
Mariusz po wejściu do klasy przywitał się z nauczycielem słowem cyt:" Ku*wa mać". Czy syn również w domu wita się tak z innymi członkami rodziny? Proszę o pilny kontakt.
* * * * *
Uczeń samodzielnie wstał z ławki.
* * * * *
"Wrzucił zeszył pod lampę na suficie." Kolega tak rzucił zeszytem, że ten się lekko wsunął pod klosz lampy.
* * * * *
"Rozbił ząb z szafy." Kumpel rozwalił niewymiarowy, gipsowy model zęba na lekcji biologii.
* * * * *
Na lekcji religii bawiłam się długopisem, tzn, pstrykałam nim sobie. Ksiądz wyprodukował uwagę: "Na lekcji bawi się cyckiem."
Pierwsza uwaga w 1 podstawówce : "Grzesiek z Poldkiem biegają po parapetach."
* * * * *
"Syn biega po klasie i ogłasza w klasie, iż goni go truskawka." Tak naprawdę kolega we mnie rzucał truskawkami, a ja przed nim uciekałem.
* * * * *
"Na lekcji techniki pytana o to, co jest w gnieździe, odpowiada, że w gnieździe to są jaja." Chodziło o takie zwykłe gniazdko w ścianie.
Podziękowania dla: Rebekasa, Kurier91@, Nibyptak, Marcin @, Camelord, Abadon44, Yes2mike, Gloniasz @, Knurekk, Hooliganka, Teo_, Amakine.Jeśli masz jakąś fajną uwagę - upewnij się, że nie było jej we wcześniejszych odcinkach a następnie ślij do mnie! W tytule maila wpisz: Bojownicze dzienniczki.
Znaczek @ pojawia się przy nickach osób niezarejestrowanych na Joe Monster.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą