Wielopak weekendowy CCXX
Pod oknami kliniki położniczej:
- Swietka-a-a-a!!! Cześć! Urodziłaś????
- Tak, Kola!
- Kogo?
- Dziewczynkę!
- A-a-a-a... A jaka jest? Piękna?
- Bardzo! Nie mogę się napatrzeć!
- A włosy jakie ma?
- Jasne! Blondynkę Ci urodziłam!
- Aha... Mówi coś?
- Nieeee... Tylko się uśmiecha!
- Noooo... I tak będzie przez całe życie...
by oldbojek
* * * * *
- Kupiłem dolary.- A czemu nie euro?
by Peppone
* * * * *
Jeżeli mężczyzna przesiaduje od rana do wieczora w barze i żłopie piwo, to przyczyny tego stanu mogą być dwie:- Nie jest żonaty
- Jest żonaty
by lary
* * * * *
- Coś taka nerwowa? - pyta matka córkę.
- A co byś zrobiła na moim miejscu? Byliśmy z Markiem razem już ponad pół roku.
- I co?
- Wczoraj na ślizgawce zostawił mnie na lodzie!
by Samorodek
* * * * *
Dentysta mówi do pacjenta:
- Proszę o wybaczenie, ale przez pomyłkę usunąłem panu zdrowy ząb, teraz muszę się zabrać za chory...
- Całe szczęście, że nie jest pan okulistą...
by Peppone
* * * * *
Wrócił syn z pracy w Anglii na swoja wieś. Zwraca się do niego ojciec:
- Idz rozrzuć gnój
- What ? - pyta syn.
- Łot krowy i łot konia -odpowiada ojciec.
by lary
* * * * *
- Jak to jest? Mój pamięta tylko swoje urodziny, a Twój mąż pamięta wszystkie rocznice - Dzień Kobiet, Walentynki, imieniny, urodziny, rocznicę zaręczyn, pierwszego pocałunku...?
- Zabroniłam mu pić w dni nieświąteczne.
by miechoo
* * * * *
Brzydki 60-latek ożenił się ze śliczną 20-latką. Koledzy pytają:
- Jakim cudem wyrwałeś taką laskę?
Na to 60-latek wyciąga z portfela Visę, MasterCard, American Express...
- Wygrałem w karty.
by pietshaq
* * * * *
Trzech meneli na lubelskim targu kupiło od ruskiego flaszkę wódki za okazyjną cenę 12 pln. Szybciutko poszli na sąsiadujące z targiem ogródki działkowe, wyrwali drzwi do pierwszej z brzegu altanki i zasiedli do konsumpcji. Najstarszy nalał sobie szklanę, wypił i padł martwy. Nastąpiła chwila konsternacji ale drugi nie wytrzymał. Nalał sobie też pełne naczynie, wypił i..............też padł na ziemię nie dając oznak życia. Trzeci z przerażeniem w oczach spoglądał na wykrzywione bólem martwe twarze kumpli i na butelkę ze złowieszczą etykietą "Royale". Złapał ją ze złością, zakręcił silnie znajdujący się w niej płyn, zamknął oczy :
- Panie Boże i Wszyscy Święci pomóżcie - krzyknął i wywalił z gwinta do dna
by w_irek
* * * * *
Wybrał się facio na wędkowanie nad jezioro. Zarzucił wędkę i czeka.
Czeka.
Czeka..
Czeka...
Wyciągnął butelkę wódki. Nalał do musztardówy i w tym momencie zadrżał spławik. Odłożył ostrożnie szklankę i po chwili wyciągnął z wody potężnego suma. Kiedy wrzucał go do łódki, sum zerwał się z haczyka, machnął płetwą, wpadł łbem do szklanki z wódką i wraz z nią wypadł z powrotem do jeziora.
W ciągu następnej godziny facio miał takiego farta, że złowił całe wiadro dorodnych rybek.
A w wiadrze jedna ryba do drugiej:
- Dajcie mi ku*wa tu tego dupka, który mówił, że na górze nalewają, częstują i zaraz wypuszczają!!!
by oldbojek
* * * * *
- Skoro taka Frytka może sobie śpiewać, to i ja mogę - pomyślała Nerka.
- Ja będę śpiewać i grać na gitarce, muszę tylko znaleźć basistę i perkusistę - pomyślała. - Zawsze uwielbiałam muzykę alternatywną, zostanę jej gwiazdą!
I tak zrobiła. Znalazła świetnego basistę - Janka. Znalazł się również dobry perkusista, Leszek, cechujący się dodatkowo umiejętnościa wskazywania wypoziomowania sceny.
Problem był tylko z nazwą, ale szybko doszli do porozumienia.
I tak to proszę Państwa narodził się jeden z ciekawszych polskich projektów sceny alternatywnej - LechJanNerka.
by Another
* * * * *
Spokojne starsze małżeństwo, zostało wczoraj wieczorem zaatakowane pod Miejskim Szpitalem przez grupkę wyrostków.
Policja donosi, że wszystkie pochodzily z sali operacyjnej w/w szpitala.
by Samorodek
* * * * *
Przy piwku:
- I jak się znajdujesz w małżeństwie?
- Jak w teatrze, jedna scena za drugą.
by lary
* * * * *
Egipt.
Wycieczka do piramid.
W autobusie przewodnik instruuje turystów:
- Na piramidy proszę nie włazić!
A kierowca dodaje:
- I Sfinksów nie karmić...
by oldbojek
* * * * *
Odejmujemy teraz jedno C i sprawdzamy, z czego śmialiśmy się 100 Wielopaków temu...
Wspólne manewry wojsk NATO.
Na odprawie kolumny transportowej dowódca pyta włoskiego kierowcę ciężarówki:
- Żołnierzu, co zrobicie, jeśli nad kolumną transportową pojawi się myśliwiec wroga?
- Wysiadam i umykam w las - odpowiada Włoch.
- Niespecjalnie to dzielne, ciężarówka zostanie zniszczona, ale OK, uratujecie życie. A wy, żołnierzu - co zrobicie w takiej sytuacji? - dowódca kieruje pytanie do żołnierza Bundeswehry
- Wysiadam, rozstawiam RKM i pruję do myśliwca.
- Odważne, ale niezbyt mądre - stracisz i życie, i transport - komentuje dowódca i to samo pytanie zadaje żołnierzowi Królewskiej Armii Niderlandów
- A wy, żołnierzu, jaki wy macie plan?
- Wrzucam lewy migacz i skręcam w prawo w las.
- Brawo, świetny manewr mylący. Gdzie się tego nauczyliście?
- Jaki manewr? My zawsze tak jeździmy...
by Moosehead
* * * * *
- Co to był za chłopiec, z którym szedłeś do szkoły?
- Kolega z klasy, syn generała...
- O, z niego mógłbyś brać przykład. Taki mały, a już syn generała!
by lary
* * * * *
Facet opowiada koledze:
- Idę sobie ulicą i nagle ktoś rzucił puszką, która trafiła mnie w głowę.
- I co w niej było?
- Nic!
- A w puszce ?
by zbiszek
* * * * *
A tu znajdziecie cały Wielopak weekendowy CXX
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 219 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |
15.05
- Mistrzowie Internetu – Giniemy jako naród. Tylko tyle dzieci poszło do komunii świętej (149)
- Polska to nie kraj, to stan umysłu – Córka napiła się dziwnego soczku (165)
- Sarkastyczne ilustracje ukazujące nasze codzienne życie IV (24)
- Najmocniejsze cytaty – Jarosław Kaczyński uważa, że euro jest warte 2,5 zł (108)
- Kolekcja interesujących zdjęć – Gumki sprzed 70 lat (16)
- Ludzie po czterdziestce dzielą się tym, jak zmieniło się ich ciało, kiedy stuknęła im czwórka z przodu (50)
- Oni oszukali przeznaczenie – wspomnienia osób, które wywinęły się kostusze (25)
- Kilka celnych spostrzeżeń na temat małżeństw – Tetris na taśmie (45)
- Lata 80. nie były łaskawe – Te zdjęcia najchętniej puściliby w zapomnienie (28)
- Czy wszyscy prezydenci USA są ze sobą spokrewnieni? (43)
- Co by było, gdyby „Władca pierścieni” został nakręcony w 1920 roku (8)
- Cyckopedia obrazkowa: Handbra (30)
- Gdyby wierzyć poniższym odkryciom, historia świata wyglądałaby zupełnie inaczej (45)
- HVDC – Podmorskie kable ogromnych rozmiarów (96)
- Genialne pomysły, żeby uprzyjemnić pobyt w szkole lub na uczelni (77)
14.05
- Rzeczy w Europie, które trudno pojąć amerykańskim umysłom (221)
- Największe obciachy – Za tego mema Michał Marszał dostał bana na Instagramie (204)
- Najdziksze newsy tygodnia – Upalona youtuberka potrąciła kobietę podczas jazdy autem i transmisji na żywo (82)
- 15 memów prosto z placu budowy (58)
- Jak zrobić aparat z puszki po piwie, czyli czym jest solarigrafia (35)