- Twój związek to dowód na to, że białe kłamstwa są OK.
- Taa... idealnie to się nadaje, aby wyrzucić ją z knajpy z otwartym bufetem.
- Czy twoja dziewczyna ma jakieś zaburzenia łaknienia? Bo przydałyby się jej...
- Założę się, że jej aureole są tak samo wielkie jak jej talerze z obiadem.
Wyglądasz, jakby właśnie ktoś przyłapał cię na gapieniu się na swoje cycki.
Wyglądasz jak lesbijska siostrzenica Ellen Degeneres i Austina Powersa.
Jak jesteś głodny, to sam się karmisz piersią?
Jesteś takim kolesiem, który próbował przez całe życie stać się samcem alfa. W końcu zrozumiałeś jednak, że zostałeś stworzony do dmuchania dzidy aktorom porno przed ich ostrymi scenami.
Gdyby "marszczenie freda bez entuzjazmu" miało twarz, to byłabyś nią właśnie ty.
Toast za zdrowie ofiar, których zdjęcia wiszą na ścianie.
Spędzasz sporo czasu w pokoju swojej siostry. Przynajmniej tym razem masz na sobie spodnie...
Policja sama nie wie, czy powinni cię zastrzelić, czy dać ci zakaz lotów.
Mamy tutaj dopiekać ludziom, a nie ziemniakom.
Mam nadzieję, że ty i Shrek będziecie mieli szczęśliwe życie.
- Praktycznie słyszę, jak mówisz mamie przez telefon, że masz kilka obiecujących przesłuchań do filmów w tym tygodniu.
- Hahahahahahaha, jestem aktorem. Wybuchłem śmiechem, kiedy to czytałem.
- Dlaczego się nie ubrałeś jakoś specjalnie?
- Ubrał się. To Darth Dziewicius.
Te tatuaże nikogo nie zmylą, Waldo!
Wyglądasz, jakbyś zamienił garniec ze złotem na metamfetaminę.
- Mark Zuckerberg dochodzi do siebie po ataku pszczoły.
- Twoja głowa krzyczy: Hobbit!, ale twoje oczy krzyczą: Smeagol!
Nie byłbyś samcem alfa w swoim domu, nawet gdybyś mieszkał sam.
Wyglądasz jak 8-bitowa wersja Mike'a Tysona.
Wątpię, żeby ktokolwiek chciał wszczynać zamieszki, gdyby gliniarze ciebie zastrzelili.
Wyglądasz jak ten aktor, który występuje w informacyjnych filmikach na temat różnorodności kulturowej w miejscu pracy.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą